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不是所有的网站都叫 不是所有的关怀都叫爱

2017年11月21日 来源:不是所有的网站都叫 大字体小字体

  这种关怀强迫,俨然已经流行并上升到了一种病态。甚至有了专业的词汇叫“Co-dependency”,即“关怀强迫症”。特指依赖别人对自己的依赖。喜欢关怀别人,不去关心别人自己就难受。

  这种爱包括无微不至的关怀与问候、时时刻刻的陪伴与提醒、省吃俭用而给予无尽的财富、不让其受一点委屈、经常性的表达爱之语等。这种爱被他们放大到了极致,爱的结果却是不尽人意。

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  文:丛非从(微信号:congnocong)

  显然对他人的关怀如果离开了尊重和理解,关怀就会沦为自私。没人喜欢被强加。我们每个人生来不同,都会有着自己不同的经验和处于不同时期而产生了不同的需求。当一个人被强迫关怀的时候,就会出现两种动作来实现自我保护:反抗或者是顺从。

  这像极了这个流行笑话:我今天做了回老奶奶,帮助了八个雷锋。到底是谁的需要呢?

  这个逻辑如此之绕,以至于意识常常懒得去绕出来,但是潜意识里很清楚。于是被关怀者就在这种糖衣炮弹的威胁中选择了抵抗或者妥协,来应对关怀者的需要。

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  当我们听说别人的这些关怀的时候,或许我们能有些意识到这些爱是不健康的。但是发生在自己身上的时候,似乎难以跳出自己的视角而去观察这份爱是怎样伤害了人。

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  对于反抗很显然而易见,这种强迫关怀是过度满足,对于过度我们就会本能反抗。更重要的是它剥夺了人对于基本存在的自由。我们每个人都需要基本的心理空间来独处,再亲密的人也需要有一点自己的时间和空间来感受自己的存在。并且,当一个人被关怀的时候,他接收到的不仅是关怀,更是期待。关怀者会对被关怀者产生更加优秀、过得更好之类的期待。因此他感受到的是双重压力:剥夺存在自由和强加的期待。例如被妈妈陪作业的孩子,当一双眼睛在旁边的时候就会感觉到不自由,当偷懒或做不好做不快的时候也会对妈妈产生内疚,怕辜负了她的期待。恋人也是这样,当“吃了没”、“吃的好不好”的关心被重复的时候,被关怀者就会不想接受,觉得失去自由窒息般的心烦。同时拒绝的时候又会产生心理压力,怕伤害到对方一片好意。所以这时候他就会想反抗,当反抗的力量大于内疚的时候,就会选择逃离或抛弃。这时候被关怀者的反抗只是一种达到阈限值后的自我保护。当反抗的力量不足以应对内疚的时候,就会转而折磨自己。

  强迫关怀是病态的,并且是自恋的。例如食物是好东西,但是你对于一个吃饱了的人来说硬要他吃食物,这就是一种伤害。对于一个只是饥渴的人来说硬要给他食物,这也是一种伤害。强迫关怀症们最喜欢把自己认为是好的和对的东西强行对方接受,而不是毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。在他们的世界里有这这样滑稽的信念:我认为是好的,你也必须认为是好的;我认为所有人都需要,所以你也会需要。他们会把自己的观点先自我泛化到全世界都是这样的,让自己站到了道德和理论的制高点,找到归属感,然后再通过认为他们也需要,就完成了把这种全世通用的标准再加给所爱的人。这是人类最初的自恋行为,遵循“我怎样,世界就怎样,他人就怎样”的逻辑。

  对于什么是爱,我们最能想到的和常常做的就是努力对一个人好。我们所谓的爱一个人,就是倾己所有去对他好,甚至愿意付出自己的生命,把对方视为自己的生命。我们通常认为关心和关怀就是一种爱。然而这种爱并不是所有时候都被珍惜,甚至有的时候都不被接受。所以才有了这个千百年来无数人在爱恨情仇里纠结了无数次的话题:我对你这么好,你为什么都不懂得珍惜。

  一个恋人也是如此,会在感情与婚姻里鞠躬尽瘁,会为了讨好百般周折,会含在嘴里怕化了,捧在手里怕掉了。也有的恋人每天都会关心睡得如何,吃得如何,身体如何,方方面面无比细致。我还见过一些恋人,更多的是男人,他们会觉得你要什么我都给你,宝马车给了你开,给你买你想要的任何东西,为什么你还不满足。女人也会如此,我什么都给了你,为何你不珍惜。

  后者就会沦为顺从。毕竟我们不能长时间的接受自己通过内疚来折磨自己,这样对自己伤害更大。为了应对这个内疚,被关怀者就会淡化自己的真正需要,甚至发展出自己的这部分需要,退化自己的某部分能力,来适应关怀者给出的强迫关怀。如果不能拿掉这个强迫,那他宁愿牺牲自己的自我照顾的能力和自我检查需求的主见,这样就可以避免内心冲突,还可以维系和关怀者的关系。从而完成另外一种自我保护。

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  关怀者有一种强烈的需要:我一定给出关怀,并且要求对方接受。这就是关怀者的需求,他们需要给出来让自己心安。进一步说,他们需要通过给出来证明自己是有价值的,是被需要的。因此他们有一个很深的需要需要对方来满足:“被需要”的需要。

  一个妈妈会在秋天刚刚开始来临的时候,就展开了秋裤大战,想尽包括“断网炖肉逼婚”等招数让子女穿上秋裤,招招毙命。会为了满足子女的胃口而掏空心思做他想吃的各种菜,会为了知道他喜欢什么什么而费尽心思,会知道了后一直做直到他吃到吐。会各种关心伺候,生怕自己没有照顾好孩子而产生疏忽。我见过一个妈妈曾经为了照顾孩子,把工作跟着孩子考学的城市走。也见过一个妈妈每天会陪着孩子写作业到很晚,她陪伴的方式就是孩子不睡她也不睡。孩子说妈妈你不用陪先去睡,可是她就是要在一边看着才心安。可想而知,这个孩子在做作业的时候,会有怎样的压力感而无法安心做作业。

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